母になった、んだよね
3年前の投稿で終わってたんだね。
3年ぶりにやっほ、わたし。元気だよ。
そして、３年たって二児の母になるんだよ笑
時間の経過すごい。すごい。
結婚生活に悩んでたら、もう子育ての悩み。
初マタと二人目の違いが笑っちゃうくらいあって、それをまとめたくて久しぶりにブログ✌️
初マタ
・蝶よ花よと扱ってもらう
・コロナ禍だったので仕事も産休二ヶ月前から取ってた
・コロナ禍でワクチン出る前だからひたすら家に閉じ籠り
・運転も一切しない
・重たいもの一切持たない
・刺身、ステーキ食べない
・カフェイン取らない
・ストレッチ頑張った
・葉酸サプリ最初から出産後までしっかり飲む
・夫と二人の広いベットですら寝られなくて夫をソファに追いやり一人で寝る
二人目
・13キロの２歳児抱っこして三階まで登り降り
・２歳児にお腹押される
・刺身、ステーキ食べる
・カフェインとる
・葉酸サプリ途中で飲まなくなる
・保育園登園のために臨月まで運転
・娘が占領してるベットの端で寝る
・とにかく寝れる
・悪阻はうすーくながーく辛かった
・娘のうんちで吐き気
・産休一ヶ月前にとった、辛かったー
私が二児の母になるなんて。
２７
ハッピバースデートゥーミー
２７年間生きてきた
驚き桃の木。
小さい頃思い描いていた大人
どこかで大人になれるのかと思ったけど
みんな中身は変わらないんだなあ
今年の抱負は腹八分と
好きな人たち、かぞく、おばあちゃんに会いに行く。
ちゃんと愛をつたえる。
後悔のないように。
２７
ハッピバースデートゥーミー
２７年間生きてきた
驚き桃の木。
小さい頃思い描いていた大人
どこかで大人になれるのかと思ったけど
みんな中身は変わらないんだなあ
今年の抱負は腹八分と
好きな人たち、かぞく、おばあちゃんに会いに行く。
ちゃんと愛をつたえる。
後悔のないように。
お母さんへ
お母さんへ
改めてここにこうして書くなんて、恥ずかしいね。
いつも私のそばにいてくれてありがとう。
見てくれていますか？
私、２７歳になりました。
世間一般からみて、大人になりました。
若手じゃなくなりました。
今日の日を忘れた事なんてないよ
昨日と、今日。今日と明日。
この日を境に全てが変わったよ。
あの頃私は１９歳で、自分の事しか考えられない子供で
父親が何を選択したのか、人が死ぬということ、母親がいなくなるということ
全くわかっていなかった。だから、もっと伝えたい事あったのにって後悔の念がたまに押し寄せてくる。
病室で亡くなって、家にいるおばあちゃんに電話して、父親も友人に電話をかけて、
まるで私はそこにいるのにいないみたいで。
花束を買っておいでと言われお花屋さんでお母さんをイメージした花束を買って。
いつの間にか、いつの間にか、お別れ室に母親が移動していて
お世話になった先生が絶えず手を合わせにきてくれて。
死んだお母さんをみて、
お母さんの入れ物が目の前にあって、魂だけが抜けてる。
そんな風に思った。
お母さんを亡くして辛い思いをしたこと
火葬場でお骨になったのをみて、もう触れる事ができないと思い知ったこと
死亡届をだしてバツじるしがついたこと
大学の教務課に忌引きの届けをだしたときの大学職員の心無い言葉
亡くしてから気がついた世の中の普通。お母さんがいる普通。
どこにいても「おかあさん」がいることを前提に話が進む。
訂正するのも辛くてそのままにしてたりしてな。
そして
私も誰かに「普通」で傷つけてきたのかなと感じた
家族について触れるときは気をつけようと思った
両親がいる、それは普通ではない。当たり前ではない。
お母さんに宛てた内容にしようと思ったのに
結局じぶんがいかに悲しかったかをかく浅ましい自分
あいたいなあ。
今の少し大人になった私を見て欲しいなあ。
たまには、泣くのも必要
はは、久しぶり
一年前の今日と、二年前の今日
仕事で悩んでいた頃
恋愛に悩んでいた頃
いまのわたしは、笑ってます
仕事も３年目、夫婦になって3ヶ月
喧嘩もするし、お腹を抱えて笑うし
人生の醍醐味中ってかんじ
喧嘩してなくことは多いけど、
自問自答して悲しくてやるせなくて泣く回数が減ったのは一人でいる時間がなくなったからかな。
わたしは、なんのために生きているんだろうとまだ悩んだりもするし
夫婦になった実感もなく二人で過ごす時間が夫婦を作っていくのかもわからず。
結果、よく分からず。
書類上。愛はあるのに実感はない。
子供ができたら変わるのかも分からないし、子供を産む、育てる責任を担うことができるのかな
なんて、久しぶりにブログ書いて
去年の自分に手を振るつもりがまた悩みを書く。きっと、一年後のわたしが笑って見返してると信じて。
